2017年5月6日 私はTwitterにていわゆる「病み垢」なるものを作りました。
実家にて5月4日、事件が起こり、精神を病んだ私は2日後に病み垢を作りました。本当に病んでいたのでその2日間は何もせず本当にずっと布団に横たわっていました。
顔面がボコボコだったので外に出られず、精神もやられていて動く元気もありませんでした。
その時のアイコンがこちら
アニメ「咲-saki-」に出てくる福路美穂子(ふくじみほこ)先輩です。 普段は閉じている右目を開眼すると能力を発するというキャラクターです。このキャラはそんなに好きなわけでは無かったのですが、ボッコボコになった私の顔面、右目が開かず福路美穂子先輩のことを連想したのでこれにしました。
まーじで開きませんでした。思い出したくない辛い思い出(思い出にもしたくない)でしたが写真を今でもとってあります。
痛々しいよね〜。
いやほんとに痛かったから。まじで目開かなかったよ。
何があったかは詳細には書きませんが、心身ともに傷ついていました。おばあちゃん家に泊まってて、このマンションの最上階から飛び降りたら死ねる等と思いながら死ねずにいました。
死にたくて死にたくて、でも自殺する勇気がなくて、苦しいって訴えたくて叫びたくて病み垢を作ったんですね。 この時のHNは短命に努める福路美穂子でした。 いかに早く死ねるかに必死でした。
病み垢さんと繋がりたい タグで必死に仲間を探しました。このタグ検索したら著作権ガバガバポエムイラストやら出会い厨やらゴロゴロ出てきて呆れるんですけど、もう当時まじで病んでいたので毎日のようにタグ投稿してタグ検索して仲間探しに必死でした。
１週間くらいおばあちゃん家で寝たきりでした。遊ぶ予定だった友達とも遊べず。昼夜逆転生活でした。
本当に死にたくて、でも勇気が出なくて、私をこんなにしたやつのことを殺したくて、ストレスで心臓がギリギリしてました。鬱憤晴らしに日記みたいな、アナログツイッターみたいな、思ったことを書きなぐるノートに思いの丈を書いていました。
こんなんばっか書いてましたね。生まれて初めて、心の底から他人を憎み、殺したいと思いました。でも殺せず、自殺もできず、苦しんでいました。
ちなみにこのノートは母親に読まれました。一体どう感じたんでしょうか。
顔がマシになった頃、友達とやっと遊べるくらいに精神もマシになり、遊びに行きました。カラオケに行ってUNISON SQUARE GARDENのシュガーソングとビターステップを歌ったのですがもうめちゃくちゃ楽しくて楽しくて楽しくて、 「死ねない理由をそこに映し出せ」 「生きてく理由をそこに映し出せ」 って歌詞がめちゃくちゃ響いて、ｳﾜｰｰｰｰｰｰってなった(語彙力)
なんか上手く言えないけどほんとにその通りだな、みたいな。死にたいけど死ねないなら生きてく理由を自分で作りゃいいじゃんみたいな……ことを思って、すごく楽しかったうえにすごく感動して、帰り道ずっとシュガーソングとビターステップを聴きながら帰った。ほんとにね、楽しくてピョンピョン跳ねながら歌ってたのを今でも覚えているし、この曲ほんとに、救いだった。
このカラオケの日に食べたパフェの写真も撮ってある。
この日のおかげでちょっと元気が出たんでした。死にたかったけど。ありがとな。だから今でもシュガーソングとビターステップは大切な曲です。
あとこの年のコナン映画(から紅の恋歌)がめっちゃ好きで、倉木麻衣の渡月橋をひたすら歌ってました。今もカラオケ行ったら歌うし、普段からめっちゃ聴いてます。から紅の恋歌めっちゃええぞ。好きすぎて応援上映まで行ったからな。
この頃大食い選手権みたいなのが放送されてて、ちょうどそれをみた私はもえあずを好きになり、カメラロールがもえあずでいっぱいですね。今でももえあず大好きです。
あと、皆さん覚えてますか。2017年春、ドラマ「あなたのことはそれほど」が放送されていたんですよ。
私の家にはテレビがないので、実家で飽きるほどテレビを観てたある日、ちょうどあなそれの3話が放送されてたんですよ。ドラマとかあんまり観ないアニオタな私でしたがその3話は最初の10分でW不倫だってわかる内容で惹き込まれて、あなそれめっちゃおもろいやん！！ってなりました。
でな？あれの主題歌が神さま、僕は気づいてしまったのCQCQだったのを覚えてますか。 神様、僕は気づいてしまった - CQCQ - YouTube
すんごい耳に残る音楽で、余計にあなそれが好きになってしまった。
毎週楽しみで、絶望的な毎日の中で唯一あなそれが楽しみで生きがいで、どハマりしてました。主題歌CQCQがiTunesで配信された時はすぐにダウンロードしてひたすら聴いてました。 今でもCQCQは私のミュージック再生回数ダントツで1位です。
あれからもう1年、早いな。 今でもCQCQ聴いてます。大好きです。
実家から自分の家に帰る新幹線の中でもひたすらひたすらCQCQを聴いていました。
自分の家に帰ったらリラックマが溶けててすごく可愛くて癒しでした。
でも目の腫れはなかなか治らなかったし精神的にもキツかったのでバイトは休んで、部屋の電気は付けず一日中真っ暗にして過ごしてました。アニメ「電脳コイル」をイッキ見したのを覚えてます。あとCLANNADアフターを観て泣いた。
この頃のアナログツイッターノートにこんなことが書いてあった。
今たまたま流れてたきゃりーぱみゅぱみゅの歌がいいことゆってた 『だれかを責める時には「みんなとちがう」と言うけど毎回「みんな」に当てはまる そんなやつなんているのかよ』って。
これメモった私ナイスすぎるよな、この歌詞ほんとすげーよな。
この辺でノート1冊目を使いきった。ほとんど「死にたい」しか書いてない。6月、2冊目に入る頃にはだいぶ落ち着いて、アナログツイッターというよりは日記と呼べる程度になりました。
この頃ブロンODにハマっていました。めちゃくちゃ気持ちよかった。キメてる間はひたすらfhánaの「青空のラプソディ」をエンドレスリピートしてました。
過労死目指して深夜バイト始めたけど続かずすぐ辞めた。作業系のバイトで、頭を使わないのでつい昔のことを思い出し泣いてしまうからです。 この頃はほんとに、ほんとに毎日泣いていました。 顔の腫れは治ったけど心は治りませんでした。
スーパーに行ったらちょうど父の日で、あらゆるお惣菜に「お父さんありがとう」ってシールが貼ってあって、父の日なんて気づかなかった私は衝撃を受けたし「父の日なのに感謝も出来ないダメな私」みたいに自分を責めてスーパーで急に泣き出すメンヘラをやったりしました。
バイト帰りにふと「何故私がこんな傷つかなきゃいけないのか」と思ってしまって電車で急に泣き出すメンヘラもやりました。
とにかくどこでも泣いていました。家では当たり前のように泣いていました。まじ、涙枯れなくない！？と本気で思ってた。涙は枯れない。
6/13の日記
ウケません？
「昨日はマジでブロンキマりすぎて動くのがキツかった」とか、たぶんもう一生書かない(笑)
相手が悪いのに、病みすぎて分からなくなって、「自分が悪いからこんなことになった。全て自分のせい。」と思ってしまってますます病んでいました。100％私は悪くないのに、判断力もなくなっていました。母親に死にたいと長文LINEを送ったり迷惑かけました。
そんな中でもバイト先が救いで。
朝起きて今日こそ死のうと思いながら出勤するのですが、バイトが楽しくて、バイト仲間も社員さんもみんな優しくて面白くて笑いが耐えなくて、退勤するころには死ぬことなんて忘れてるくらい救われていました。(でも電車の中ではやっぱり泣いたし朝になると死にたくなっていた)
ほんとにほんとに救われて、大好きな場所なので今でも副業としてお手伝いに行ってます。本当に心の底から感謝しているのです。 バイト先がここでなかったらさっさと自殺していたかもしれないですね。
日記に近くなったアナログツイッターの2冊目は10月で使い切りました。
最後のページ
この辺になると毎日書かなくなって、だんだんだんだん、精神も回復していきました。たぶん。
3冊目はもう、ほとんど書いていません。書くほど病まなくなったからです。 あと忙しくてブロンODする暇がないからです(笑)というかブロンODしたいと思うことそのものが無くなったからです。
最近、歳をとると病まなくなるみたいなことを聞いたんですが本当なんですかね。
でも1年経って、だいぶ回復しました。 思い出して死ねと思いながら泣くこともなくなりました。 電車の中で急に泣いたりすることもなくなりました。
1年経って、やっと。やっと、ここまで回復したかって感じです。本当に、長かった。 この1年本当に苦しかった。死ねと死にたいしか考えられなかった。
やっとやっと、そんなこと考えなくて済む日常に戻れた。心の安寧よりも死を望んでいたので、そういう点では願いは叶いませんでしたが……。(早死したいことは今でも変わりません。)
ずっと暗闇の中だと思っていたので。こんなふうに生活できるなんて思いもしなかったので。仕事は理不尽なこともあって完璧な幸福じゃないけど、でも私いま、だいぶ充実してます。
こんなに普通に生活できるとは本当に思いもしませんでした。生きているのがまじで不思議。
Twitterの病み垢ももはや病み垢ではなくなりました。たぶん。そんなに病んだツイートしてない。
短命に努める福路美穂子は短命に努めるみぽりんになり、そのうち努めることをやめてみぽりんになり、今では🐹になりました。
ハムスターを飼ったのは本当に正解でした。衝動買いだったけど本当に癒し。毎日癒されてます。ありがとう。
1年も経つとやはり知っているフォロワーも少なくなるもんです。病み垢界隈、垢消し多発すっから( ˆ̑‵̮ˆ̑ ) 垢消ししたひと、もう何ヶ月も浮上してないひと、元気にしてるかな。
私はだいぶ元気になったよ。
病みツイートもそんなにしなくなった今でも繋がってくれてる人、ありがとうございます。
Twitterでの繋がりなんてほんとに薄っぺらくて、垢消しひとつで転生できるからほんとに羨ましくもあり寂しくもあるんだけど、これからもそんなTwitterライフを楽しんでいこうと思います。
わしゃTwitterが大好きじゃ。
おわり
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