書きたいことなんてたくさんある。
あるようでない。
最近、またデスノートを観た。
ミサミサに影響されてブスなのに十字架のネックレスを買った。
働いていた風俗の出勤日だったのだけれど、
予約が入っていたにも関わらずバックれてしまった。
あーだめだなと思う自分、
まあ風俗嬢なんてそんなもんだよねと許そうとする自分。
どうやって収入を得ていこうかな。
最近まともに精神科に通い始めた。
いろんな薬を処方してもらっている。
今もマイスリーを飲んだところである。
だが、寝れない。
憧れのデパスを手に入れることが出来てうれしくて、ODをした。
抗不安薬でのODは初。
記憶が飛ぶのも、初。
嫌な思いをしたくない時はデパスに頼る。
たくさんバックれてしまってる。
睡眠さえうまくとれればなぁ。
体力の低下も感じる。頑張らねば。
もっと稼ぎたい、ね。
今もたまに、全てがめんどくさくなって死にたくなるときがある。
もうすぐ4月。
運命って決まってるのかな？？？？
私もっと。もっと輝きたい。
なか卯のいくら丼は最高というお話です。それではまた。
脱出ゲームの先行体験会に参加させてもらった。
その感想文を提出しなければならなかったのだが、あぁ私はこんなにも文章を書くのが下手だったかなと思うくらい言葉が出てこなかった。
今までブログを書いていたのもブロンで多弁になっていたからであり、私の才能ではなかったのかも。そもそも。
ODを嗜んでいたころは言葉が溢れて文章がとまらなかったのに、今は作り出すことさえも困難。
少し、悲しい。
私の文章は面白いはずなのに。
Twitterだって、写メ日記だって、褒められるのに。
あぁ、もっと言葉を紡ぎたい。
なんて思って久しぶりにブログを書いているけど、この記事もどこまで書けるかな。
マイスリーを飲んだのでそのうちパタリとシャットダウンされてしまうことだろう。
やはり、眠剤がないと眠れない生活は変わらない。
そういえばTwitterでこんなツイートを見かけた。
↓なんかごちゃったけど押したらちゃんとしたツイ内容でてきます
ダライラマがリリースしている音楽が眠れるというのだ。
最近愛用中のSpotifyにもアルバムがあったので試して見た。
Inner World - Album by Dalai Lama | Spotify
これは確かになんというか……心地いい、かも。でもダライラマがなんかごにょごにょ喋りかけてきて、何言ってるか理解出来なくてモヤモヤする。
ダライラマセリフ無しバージョンが欲しい。
あ、ちなみにわたしのような入眠ガイジはこんなもので眠れる訳もなく、大人しくマイスリーを処方してもらいに行きました。
新しいメンクリに挑戦したから、その時の話もかけたら楽しいなぁ。
伝えたい、紡ぎたい、言葉で、文章で、
楽しいんだよ。
やっぱりまだまだ書き足りない、だからもっとみててねまっててね
マイスリー、きいてきちゃったよ。やっとねむれるよ。おやすみなさい、いい夢をね
あけましておめでとうございます。
なんやかんや1年振りの更新、生きてます。
彼氏が出来てからというものの、ブロンをキメることもなくなり、ネガティブな気持ちも少しずつ薄れて行った。(だが心に根付いた闇は消えない。今も希死念慮と共に生きている)
今回は、超久しぶりにブロンを10tほど飲んだのでほんのり気持ちよくなっちゃって記事を超久しぶりに書いている。
なんか、安かったんすよ、ブロンが。
Amazonで800円くらいで。
ドラストで対面で買うのはめんどいな～と思っていた所Amazonで安く売られてるのを見つけて思わずポチっちゃった。ブロンなんてもう要らねーと思ってたのに笑
で、タイトル通り私は風俗嬢になった。
というかなんやかんや2年くらいやっている。
色々経験してきて書くことなんてたくさんあったのに、記事を書くことすらめんどくさくて書かなかった。
風俗といえども色んな種類、ジャンルがある。今は粘膜接触のない店で働いている。自分が性病になるなら構わんが、それを彼氏に移すのは嫌だから。
パチ屋をバックれた過去の記事を読んで思ったけど、自由出勤な今の生活の方が自分に向いてる。
もちろん仕事内容はキモイけど、週5出勤で満員電車に揺られる日々よりはほんとにマシ。
まぁ、キモいよね。
でも必死、生きるのに。
生きたくないのに必死に働いてる毎日が嫌。
でももう夢も目標もなんにもないんだよね。
なんか夢とかあったら頑張れたのになぁ。
もう来世にしか期待してないから、無理だ……
色々語ろうと思ったけど思いのほか飽きちゃったのでそろそろ終わる。ブロン足りなかったかも笑
これは最近ハマってるダイヤモンドアート。
クリスマス前に2つ仕上げたよ。単純作業で楽しいんだけど、単純作業だからこそ人生についてとか、今までの嫌なこととかしょーもないことばかり頭に浮かんできてしまう。
単純作業、向いてないのかもね。
少しはね、私もマシになってきたんだけど
まだまだ心は闇の中。
彼氏が出来て幸せになったって、
死にたい気持ちは健全なんだ。
今年はまた近いうちに記事を書けたらいいな。
今年も、よいお年を。
あけましておめでとうございます(笑)
いやあねえ、定型文というか？
わかってるんだけど毎回、なあにがめでてえんだよと思い、現実世界で｢あけましておめでとうございます｣をちゃんと言ったことがない。
性根が餓鬼ですみません。
なんか彼氏が出来て浮かれちゃって、現実が虹色だか薔薇色だかに染まっちゃって、人生捨てたもんじゃない♡
なんて思っちゃってた時期もあったけど、
人生さっさと捨てたもん勝ちだよ。
彼氏居ても頑張って生きよ〜なんちゅー気には、まあちょっとなったけど、
この強い強い希死念慮を滅することは出来なかったわけで。つらみ。
しばらくブロンODもしてなかったけど、
これからまた薬を飲んで頑張って生きていこうと思うんだけどどうかな？？
いやどうかなというか否定的な意見は受け付けられないんですけど…へへ。すみません。
しかしながらその中にも悩みがありまして。
ダウナーよりアッパー
に働く薬はないかな、と。
どの薬を飲んでみてもダウナーに働くことが多かった。てかアッパーなんてなった事ないんだが？？？？
ブロン飲むとシャキシャキ動ける！！！みたいな、そんなツイートを見かけたりもしたけど私は100ダウナーでした。
多幸感。それに尽きる。
しかしこれからはそれではダメなのだ。
社会人としてシャキシャキ働きタイのである。
それにはどうしてもお薬の力が必要で。
シラフでなんかは到底出来なくて。
だからこれを読んでいる方でアッパーならこれがオススメという市販薬があればどうかコメントで教えてください。
個人差有、などと言うことは承知しております。
なんだか質素な？内容になってしまったので華を添えておく。
ごめん、死にたかったんだ、ちゃんと死にたいんだけどクリスマス、幸せだった。ごめん。
更新頻度が減ってもこのブログに遊びに来てくれる方がいて嬉しいな。
ブロンODもしなくなってなかなか
長文が書けなくて…。
ブログのネタに出来るような失態や進展なんかもたくさんあるのに書かないうちに年月だけが過ぎ去っていく。
でも私、生きてます。
何度も何度も、ブログを立ち上げてから数年経った今でさえ死にたいと思う日がある。
その日数は昔に比べて減ったかもしれないけど………。
激しい躁鬱を抱えなてなお頑張って生きています。生きてるだけで本当に偉いと自分を褒めて生きています。
長文がかけるような時間と集中力があればたくさん書きたいな。
みんなは元気にしてる？？？
元気でなくても生きてるだけで本当に偉いんだよ。誇っていいよ。
私たち、絶対に救われたいよね。
お久しぶりです。
今回はタイトル通り、人生で、初めて。初めて彼氏が出来ました。
24歳です。
私、24歳になったのです。
24歳にして、やっと、やっと、はじめての。はじめての彼氏ができたのです。
今でもまだ夢のようです。
ずっとコンプレックスでした。自分が。自分の人生が。自分のなにもかもがコンプレックスでした。彼氏が出来ないことも、そんな自分も。
ずっと私は価値がないんだ、誰の特別にもなれないんだと思っていました。毎日毎日泣いていました。つらくて。
誰かの特別になりたかった。誰の特別にもなれない自分が嫌で死にたかった。誰かに愛される自分に生まれ変わりたくて死にたかった。
でも、でも、いたのです、こんな私を、好きになってくれる人がいたのです。いたのです。本当に私のことが好きなのか不安になってしまうくらい自分のことが嫌いですが、どうやら好きでいてくれているらしいのです。
ずっと恥ずかしかった。付き合った経験がないのが。
ずっとずっと、処女をおもしろおかしくネタとしてオープンにしてたけどつらかった。誰からも愛されてません！って言ってるようなもんだし。
でも、処女も卒業したんです。です。
はっきりと1つ、コンプレックスが消滅した。みえる世界が変わった。
恋人がいることも、セックスが出来ることも、それだけのことで(その"それだけ"がとても難しいけど)、世界はこんなに変わるしこんなに幸せなのだと私は気づかされた。
だからみんな死にたいなんて思わないんだ！！
納得。そりゃあ好意をもってくれている人がいて、その人と手なんかつないでデートして、セックスもできるんなら満たされてるに決まってるよね。
誰からも求められたことがないから死にたいなんて本当に人間の底辺でそんなの私だけだったんだ、と気づいてまた恥ずかしくなった。
そりゃこんなに満たされて幸せなら死にたくなんかならねーよ。
ずるい。
ずるいずるいずるいずるいずるい。
知らなかった。そんなのわたし知らなかった。
彼氏が出来たからといって希死念慮が消えたわけじゃない。染み付いたトラウマや自分のコンプレックスが嫌で嫌で、幸せで固めた層を簡単にぶち破って出てきてしまう。
「なに幸せに浸ってんの？おまえは死にたいんだよ？」
って思い出させてくる。
彼氏は優しいから、「死にたいなんて急になくなるわけじゃないよね。でも、ちょっとずつでいいからなくなるといいね」
って言ってくれる。メンヘラなんてキモいのに、死にたいなんて言ったら構ってちゃんだと思われてもしょうがないのに、「そんなの分かって付き合ってるんだから大丈夫だよ」などと抜かすのだ。
私は度肝を抜いて………………
訳が分からない。
初めて私を好きになってくれたのに、そのうえこんなに器でかくていーのかよ？
こんなに全部認めてくれていーのかよ？
急になにもかも与えられた気分になった。
付き合いたてだから優しい言葉をくれるだけなのかも。お願いしたらぎゅーってしてくれるのも最初だけなのかも。こんなに好きなのも、最初だけなのかも。いつかは幸せなきもちは無くなっちゃうのかも。
そんな不安もいっぱいある。カップルなんて、泡のように出来ては消えるもんだから、気持ちがなくなっても自然なことのはずなのに。それがこわい、
私は付き合うことをまだ何も知らない、なにもかもがはじめてだから。
でも皆は今までこうして付き合ったりわかれたりを当たり前のように何度も経験しているのだと思うとやっぱりずるいし、なにもかもが今更はじめてな自分をやっぱり恥ずかしいと思う。
でも、そんな私でも好きになってくれてありがとうって感謝の気持ちでいっぱい。こんなに気持ち悪い私を好きになってくれたのだから、もう、もう、感謝しかないのです。
付き合うって、彼氏が出来るってこんなに幸せなことだったんだって教えてくれたので。
私はずっと、「目が死んでる」と言われて生きてきました。学校の友だちやバイト先の人。暗さが原因でバイトを泣きながら辞めたこともある。目に光がないねって言われて生きてきた。もう何度も言われて自覚もあるしどうしようも出来なくて諦めてたけど、そんな私が、
「最近表情豊かになったね！目元がよく笑ってる！」
って言われるようになった。
直接言われることもあれば、人づてに「あの人が最近明るいねって言ってたよ！」みたいに言われることもある。
自覚がないけどそれが嬉しくて。
私、ちょっとは変われてるのかなって感極まった。そんな風に言われたことなかったから。真逆のことしか言われなかったから。
だからなのか、私以外の人間の目が死んでないのは。みんな満たされてたからなのか。
私もそっち側へ行けてるのかな。
彼氏の寝顔を見て、ふと
私はこれからこの人に大事にされて生きていくんだろうな
と、ふと、ほんとうにふと思った。
大丈夫なのです、なんか。経験ないから勘違いしてるだけかもしれないけど、それでもよくて、ほんとうに優しいの塊なのです。
やっと私、誰かに大事にしてもらえるんだなぁってそれがほんとに嬉しくて嬉しくて。
だから今、希死念慮こそ消えないし未だにコンプレックスの塊だけど、でも、幸せです。
たまに
やっぱり病んでる方が居心地いいや！なんて思うし未だにブロンODしたりするけど、それでも幸せです。
こんなこといったらキモイし調子乗ってるとおもうけど、でも、みんなも幸せになってね。
こんにちは。
2020年4月23日です。
いま、世界的にコロナウイルスとかゆーのが流行っていて不要不急の外出を控えるなど、自粛ムードな世の中です。まあそれに乗じてパチンコ屋のバイトをバックれたのですが。
いつまで経っても営業自粛しないパチ屋、稼働自粛しないパチンカス共に嫌悪しすぎて、唐突に行きたくねえな！となりバックれてしまいました。ハハ。
この時期稼働自粛しないパチンカス、スロッカスは本当に嫌い。ただでさえジジババが嫌いなので嫌悪感が半端ではない。さっさとコロナウイルスに罹って死んでいただきたいものだ。
この自粛の時期にシンフォギア2を稼働させてさっそく打ちに行くパチンカスも気持ち悪いし店も気持ち悪い。でも国が補償くれないなら店開けちゃう気持ちはわかる。
でも大方の飲食は自粛、私のバイト先の飲食店も営業自粛しているので実質ニートみたいなもんだ。
ニート生活で生活習慣はすっかり狂ってしまった。夕方に寝て深夜起きるような生活。それでもニートなので何ら支障はないのだが。
せっかくのニート生活なので沢山漫画を読んだりアニメみたりしようと決めている。まあ実際は寝てばっかなのでそんなに見れてないのだが。あと漫画は読むの疲れる。
在宅支援！とかで全巻無料の漫画を読み始めるはいいが決まって最後まで読み切らない。メジャーやパパトールドミー、、、読み切れなかった。
せっかくだから何か身になることもしようかななんて普段押し入れに閉まっておいてるピアノ引っ張り出して弾いてみたけどまあ案の定なんも弾けない。
ペダルがないので、以前病んで売っぱらったアップライトのピアノのこと初めて悔やんだりなどした。
どうする？あの時一緒に売っぱらったピアノ教本をまた勝って頑張るか？いや、どうせ買っても練習なんかしやしない。
それにいまこうして時間があるから弾けるだけであってまた世の中が普通になったらどうせ弾かなくなる。ゴミを買うようなもんだ。
結局ピアノって金と時間に余裕がある人がするんだなって再認識。そもそもピアノなんか弾いてどーすんの？24歳で弾き始めたってプロになれるわけでもないし人前で演奏する機会もないだろうし。
でも、ピアノの音はやっぱり好きだった。好きで好きで好きで好きで
やっぱり音大中退してなければよかったのかな。あのときは20歳だった。4年も続けてれば今よりもっとなんかすごいの弾けるようになってたはずだよね。
とか考えちゃったりして。
そんなふうに考えてたらやりたいことなんて無意味なものだったらやりたくなくなってしまう。その程度のもん。
どうして私は身が焦がれるほど夢中になれるものがないのだろう。またこんなことを考えてしまっていた。
もうそれ以外にはなにもいらない、そんな風に思える熱中できる何かがほしかった。でも何も無い。何かを始めてもすぐに辞めてしまう。
私は継続することが本当に苦手だ。
それにもう24歳、なにかを始めるには遅くはないとしても身に出来るかどうかといえば辛いよね。
何かの天才になりたかったな。
どうして夢中になれるものがないんだろう。
めんどくさい、
私は自分のことも嫌いだし自分の人生も嫌い。家族も嫌い。早く生まれ変わりたいよ、裕福な家に。
そう思い始めたら途端に全てがどうでも良くなってきて、死にたくなった。コロナに罹って死にたい。終わらせたい。上手くいかない、じょうずに生きれない。
コロナで死にたい、、、死ねないかなぁ
しにたいなー、久しぶりに。
