あけましたー。
2019年になって、まあ、その、元旦の挨拶。
あけましてなんもめでたくねーよと思いながら、本当は言いたくないけど仕方なく常識のために挨拶したお正月。
プライド(笑)との戦いだった。
なんもめでくねーだろ！くそ！言いたくねえ！あっ、あけましておめでとうございます〜☺️
は？
それはさておき。
年越しはバイト仲間と過ごしました。31日は21時までバイトで。そのあと富士そばで年越しそば食べたあと、ファミレスでだべりました。
みんなそれぞれの時間があるのかと思いつつダメもとで蕎麦食べようよーって誘ったら乗ってくれて、もうめちゃくちゃ嬉しかったよ。ひとりぼっちは寂しいもんな。
そのあと神社でおみくじ引いたら大吉でした。テンション上がった。なかなか大吉引けないのでたぶん今年は最強なんじゃないかと思った。
だってだって、すでに年越し一緒に過ごしてくれる人がいるんですよ。
東京きてひとりぼっちかもと思っていたので、ほんとに幸せな気持ちでした。
そして深夜の電車に乗り帰宅。
年始って夜中も電車動いてるんだよね、感動した。そんで夜中なのに年明けだからか人いっぱい乗ってた。そんな東京が好きだ。
とかなんとか思いながら、この冷たい空気も好きだとか思いながら、幸せを噛み締めながら帰宅しました。
それから三が日は休みだったのですが、これでもかと言うくらいだらだらしました。私ほんとになんにもしたくないので……そりゃあもう、『何もしたくない』について記事を書きたいくらい、何もしたくないが好き。
無気力なだけだと思うんですけど……何かをするってめんどくさいじゃないですか。小学生のころから、めんどくさいという理由で友だちからの遊びの誘いを断っていた記憶があるのでたぶん生まれた時からめんどくさがりなんだと思います。
まあその、近年は精神的にしんどい出来事もあり鬱っぽいのも理由のうちかもしれませんが。
なんにもしたくない極みすぎてバイトを無断欠勤しようと思ったのですが、今のバイト先は本当に大切な居場所だし、あるかどうか分からん信用を失いたくないので出勤する、ということがここ何日か続いている。
だって年越し一緒に居てくれるんだよ。
しかもクリスマスに遊んでくれる子もいて。その次の日はディズニーシー行ってくれた人もいて。
そんなこんなで12月後半幸せを噛み締めていたので無断欠勤とかできるはずもなく。
LINEのホーム画像を、2018年の思い出コラージュにしようと思ったのですが、今のバイト先に出戻りする前の期間の写真が全くなく。
いや、ないことはないけど思い出ではないというか。いつしか食べたクソどうでもいい食事の写真とかしかなくてびっくりした。
出戻りしてから一気に楽しい思い出増えてんの。ほんと前の会社辞めて良かったよ……
思えば2018年もなんだかんだで波乱万丈だったかもしれない。経験値にはなったけど、もう泣いたり自殺未遂したりしたくねえな。2019年はどうか平和でありますように。
(上：12/25. 下：12/26の写真)
2019年はね、生まれ変わった自分で生きようと思ったんですよ。改名してさ。それで元旦はなりたい自分像を必死に考えて、どうしたら過去の自分を殺せるかと必死に頭を悩ませた。
でも1週間たった今、改名した名前名乗って生きてたら厨二病みたいじゃね？とか思い始めてただでさえキモイ自分が益々キモく思えてしんどくなってきたところ。
自分のさ、家族も、名前も、生きてきた人生そのものも、自分自身そのものも、嫌いで憎くて死にたくてしょうがなくてさ、名前を変えたら生まれ変わった気分になれる気がしたんだよね。
もちろんやむを得ない特別な事情があったわけでもキラキラネームってわけでもないから法的に改名するのは無理なんだけど。自分の中でだけ改名して、例えばSNSでハンドルネームをつけるような感覚で、名前を上書きして生きていこうと思ったんだけど。
それって本名バレた瞬間恥ずかしくて死ねるじゃん？てかなんか厨二病感あるじゃん？とか思って躊躇っている。
新しい名前でアドレスも作ったし、新しい自分で新しい人間関係築くためにスマホもう1台契約したんだけど。(明日家に届くので設定するのが楽しみ。)
きっと周りからはごっこ遊びしてるように見えるよね。きもくてすまんな。
でも変わりたい、いや変わりたいとかのレベルじゃなくて人生リセマラしたい。無理だからせめて、せめて、新しい自分で生きさせてくれ。そんなきもちです。
自分キモイと責めたり擁護したり相変わらず意味わからんけど死ぬまで穏やかな気持ちで生きていきたいので、生きやすくするために、ほんとはやりたくないけどちょっだけ努力するよ。
もう過去のしんどいこと全部思い出さなくていいようにね、だって生まれ変わったら過去とかないでしょ。だからつらい思い出もなかったことになるから、これから生まれ変わった自分次第でいくらでも幸せになれるんだー。たぶん。
あ、そういえばね、新年初出勤の日に、副店長に『お雑煮つくってー！』ってダメもとで言ったら作ってくれたの、！！！！
実家に帰れない負け組は、お雑煮なんて自炊しない限り食べれないじゃん？(コンビニに売ってるらしいけど私は見つけられなかった。)
どうしてもお雑煮が食べたくて。作ってくれて、ほんと、泣くほど嬉しかった。その日も幸せ噛み締めた。
そんなことしてくれるバイト先だからまじで迷惑かけられん。大好きだし勝手に居場所だとおもってるのでね。
なんもしたくない日もあるけど迷惑だけはかけずに生きていこうと思います。
ちなみに今年の抱負は
頑張らない
無気力な自分と上手く向き合って生きていく。
