こんにちは。 あまりにも仕事が忙しすぎて、キャパオーバーになって、朝、打ち合わせ中に泣いた。キャパオーバーすぎて、話が理解出来なくて、分からなくなって泣いてしまった。
会社で泣くのは2度目で、メンタル弱い泣き虫だと思われてしまったことだろう。 涙と鼻水が止まらない中、鼻をスンスン言わせながら現場へ向かった。
もう仕事できないし、あまりの量に追いつけないし、頭も回らない。それなのに休む時間もないし。
13連勤。
むしゃくしゃして、仕事仲間に「すみません、電話してくるのでちょっと外に出てきますね💦」 なんて嘘ついて近くのマツキヨに行った。
いつもドラッグストアでブロンを購入する時は、空箱を持っていく。レジでブロンくださいなんてチキンで言えないから、空箱が置いてあるところでしか買わなかった。
だけど出先の近くのマツキヨにはブロンの空箱はなくて。だけどどうしてもブロンで現実逃避したくて。臆することなく「エスエス製薬のブロン錠ください」と店員に伝えた。
店員さんは「はい、ブロン錠ですね、」と言って後ろの棚から84錠のを持ってきてくれた。 「こちらでお間違いないですか？」 「はい。」 と会話してから支払い。
最後に「用法用量守ってご使用ください」と言われ、ああ、ブロンだなあって妙に感動した。こんな忠告を受けたのは初めてでブロンを買っているという実感が沸いた。きっと店員さんはブロンを売るのに慣れているのだろう。そして、で、出た〜メンヘラ奴〜〜〜〜〜〜〜と思ったことだろう。
そしてマツキヨを後に、ファミマででかいペットボトルの水と、グレープフルーツのジュースを買って現場に戻った。
誰もいないところで、人が仕事してる物音を聞きながら、勤務中にODした。何錠飲んだか分からないけど恐らく60は行ったと思う。
グレープフルーツは効いたのかどうか分からかい。個人的には気休めだと思う。だけどプラセボ効果的な、「これ飲んだらがんぎまれるんだ〜🌟」みたいな感じでテンションは上がる。
だんだんほわほわしてきて、仕事楽しいって思えてきて、ブロンってすげえなあとか、自分ってチョロいなあとか思いながらハピハピしていた。
椅子に座ってまったり気持ちよくなっていたが、荷物のリュックを膝に乗せてから急激に気持ち悪くなり……。
ブロンでの吐き気は前にも経験があったので、ああ、BADだったかなって思ったがあまりの吐き気に危機感を覚え、トイレに駆け込んだ。 便座を上げた瞬間吐いた。量は少なかった。
私は嘔吐恐怖症で、何度か過食嘔吐を試みたことがあるが何を喉に突っ込んでも吐けないくらい、吐くことに恐怖を感じていた。 しかし今回は吐くことが怖いとか思う前に、勝手に出てきたのでびっくりした。と同時に、吐きたくても吐けなかった経験から、人為的でなくても自然に吐けたことが嬉しかった。
仕事に戻ろうとしたけどまた吐くかもしれないからもう少しトイレに居ようと、したが便座に座る力はなく、床にへたりこんだ。
吐いたのあとなのにしっかり気持ちよさが戻ってきて、気持ちよすぎて動けなかった。 トイレの床が汚いとかもうそんなん関係なくて。壁に寄りかかってほわほわしていた。
ブロンで吐いたことがないのでちょっとショックだった。「いままで仲良しだったのになんでよ！」って、友達に裏切られたのと似た気持ちになった。
仕事中にブロンをキメて、仕事中に吐いて、仕事中にガンギマるなんて、なんて、愚かだなあと思いながら。思いながらも気持ちよくて。
仕事に戻らないと行けないけど動けないから、トイレから社長にLINEで「吐いてしまいました」と連絡。
「夏バテだね」 って来たけど、ごめんなさい、ただのオーバードーズです。なんて言えず。
心配してくれて、仕事できない分サポートしてくれたけどもう全部やってくれよと思ってしまった。本当にいっぱいいっぱいで何も考えたくなくて。
結局今日やるべき事なんも出来てなくて。でももうどうにでもなれって思ってる。
今月給料あがってなかったら辞める。
どうにでもなれって感じ。 今は自宅でいつも通り『青空のラプソディ』を聴きながらこれを書いている。
もがきながらも、破滅に向かって歩いてゆこう。これからもどんどんオーバードーズして、仕事できなくなって、そのまま生きていけなくなってしまえばいい。私なんか。
楽しいよ。楽しいよ人生。こんなに苦しいのだから。 苦しいから楽しいとか支離滅裂だと思うけど、もうヤケクソ。どうにでもなってしまえよ。
輝くものを見て心が傷つく。私はそれになれなかったのだから。私は特別ではないのだ。分かっていることを実感させられる仕事。でもいい。このまま苦しくなって破滅してしまえばいい。
私なんか私なんか。
自分がいちばんかわいいくせに自分のことが憎くてどうでもいい。
虚無で、なにも、分からない。 もうなにも分からない。
