こんにちは。
今日も今日とてブロンをキメていて気持ちいいのでブログを書きます。 ブロンキメてるときって何故か文章を書きたくなる。
先週、ようやく魔の13連勤が終わりました。記事にしましたが仕事中泣いたりODしたりしながらもなんとか乗り切りました。 それから休みを頂けたけど、休みのあいだもLINEとメールが鳴り響いてめちゃくちゃをストレスだった。
休み中にメール対応って、休みじゃなくない？
なんだか知らないが、自宅作業イコール休みだと認識されているのが無理すぎて、LINEで辞めたいと送ってしまった。
こんな生意気なの送れちゃう神経がやばいよね。だけど本当に無理。 バイトより責任のある仕事をしていて、普通に残業していて、休みも少ないのに薄給。
それなら、責任感もそんなになくて、休みの日にメール対応しなくていいバイトをフルでやった方が儲かるし、経済的にも精神的にも安心する。
このLINEを送ったあと、社長と電話した。怒ってなくて、とても優しい口調で給与について説明してくれた。私と社長とは、価値観が合わなかった。 私はメンタルが弱くて泣いてしまった。 泣いてばっかりで、本当に最近泣き虫になったと思う。
電話のあともクライアントからメールが来ていて……。返事するのめんどくさくてぼーっとしてた。返事しなきゃ返事しなきゃって思いながらじゃ休むに休めない。このもやもやも大嫌いで。
辞めるか続けるかもう一度考えた方がいいよと言われたけど、私は早く楽になりたくて辞めますと伝えた。
意外とあっさりと、辞めることが決まった。
8月いっぱいまで、頑張る。 そう思ったらスッキリして、やる気出てきて、クライアントにもちゃんと返事した。
この数日間、休んでいたけどメールやLINEが本当にストレスで、無視してしまってた。その間上司が代わりに対応してくれて。 でもこれからずっと休日もLINEやメールを気にしながら生きるとか、そんなん無理すぎる。
辞めれるのが決まって嬉しくて嬉しくて、ブロンと酒で宴を開いた。
スーパーで買ったお酒、あんまり美味しくなかったwww
最近酒にもブロンにも酔いやすくて、前は40は飲まないとだめだったけど今日なんか20tでほわほわしてしまった。というかもうめちゃくちゃほわほわでふわふわで楽しすぎる。
あー辞めれるんだ、幸せだなって。
夏バテで食欲がないのも相まって体重が落ちてる。ブロン飲むと更に減る。それが嬉しくて嬉しくて、体重が減るのが最近の喜び！
くそデブだから減るの早いだけだけど、この調子で標準体重まで減らしたいなー。はやく人間になりたい。
今日は、夢に同級生が出てきました。あんまり内容は覚えてないけど楽しくて懐かしくて、戻りたくなった。 なんだろう、今日ふと、私友だちいないなーって思って。 大学時代も、友だち全くできなかった。見た目がやばすぎるんかな。性格も変人やからなおのこと…… なんか、友だちいなさすぎて、いないことによってやっぱ自分は気持ち悪いんだと思ってしまって悲しくなる
自分は気持ち悪い。 なんかね……肌も髪も爪も体型も全部気持ち悪い。いい所がひとつもない。色黒だし。だからせめて体型だけは普通になりたい……がんばるがんばる。、本当に自分が気持ち悪い。そりゃ友だちになんかなりたくないよねと思う。
最近通話にハマっている。見た目が分からなければみんな仲良くしてくれるから、仲良くしてくれる心地良さにハマってしまった。Twitterもそうだけど、やはり友だちがいないのは寂しいよ。 家族も実質いないようなもんだし。 寂しいなあ 来世は本当に楽しくなければ、いまの私が報われない。
飼ってるハムスターが唯一のお友達。最近ね、ハムスターが滑車を回してるときに「はむちゃん！」って呼んだら滑車から降りてこっち向いてくれるようになったんだー。 可愛すぎでしょ。声覚えてくれたんかな。
クーラーつけっぱなしにしてるけど夏だからかな？とろーんってしてるのが時々見れてそれもかわいい！
犬飼ってる昔の友人と、お互いペットの可愛さについて語り合ったりするけどそれが楽しくて！まともにペット飼うのはじめてだからこういうやりとりできるのすごい楽しいんだ。 ペット飼ってる人は前からこんなに楽しい思いをしてたんだって思ったらずるい。
ハムスター飼ってるよっていったらみんなすぐ死んじゃうじゃん！とか言うけど、確かに短い命かもしれないけどでもめいっぱい可愛がる、めいっぱい遊ぶ。 このおうちにきてよかったなーって思ってもらえるようにする！絶対！
そう言えば薄給だから辞めると言ったけど、私はお金のことを常に考えている。貧乏だから、貧乏故に。
たまに「現金だね」なんて言われるとすごく傷つく。お金持ちがめちゃくちゃ恨めしい。うちが貧乏だったから、小学生のころから「こんなもの買ってもらって家は大丈夫なのかな？」とか考えたりしてしまってた。それがもうずっと癖で、高校までずっと教科書買って大丈夫なのかな？学費払えてるのかな？とかずっとずっと気にしてた。 3人も子供産むから貧乏なんじゃんって思ったし今でも思ってる。
うちの親もそうだけど、好きで子供作っといてお金がないだの節約がどーだの、馬鹿じゃないの？って純粋に思う。
子供産んだら生活苦しくなることくらい馬鹿でも分かるでしょ。なんで3人も作ってるの？本当に愚か。 そのうち1人はこんな人間になってしまったし本当に可哀想。 きょうだいで憎みあってるし。大丈夫？どう落とし前つけるの？私、弟に暴力を奮われたことを一生恨んでる。私を守れない上に弟を暴力的に育てたのも許せない。子供守れよ。絶対に絶対に許さない。 だから実家にも帰らない。たとえ人が死のうと帰らない。
実家が嫌い。私をこんなにしたのを許さない。とか言ったら人のせいにすんなよって脳みそお花畑のひとからいわれそう。
いいね、うらやましいね、私もそうでありたかったよ。脳みそお花畑でいたかった。無理だった。
そういえば心臓が筋肉痛みたいな感じがする。違和感。死ねるのかな？
最近暑いから皆さん本当にお気をつけくださいね。私はワンチャン死ねればラッキーと思っています。地球もっと本気出せよ。人類はやく滅ぼしてくれ。
ぐだぐだ書きすぎちゃったかなー。今回の記事は自分がダメ人間ですってアピールが多かったけど許してくれ。
たぶん、立派な人が読んだら仕事辞めるのも家族を憎んでるのも批判したくなるでしょう。 しても無駄ですよ。私がダメ人間なのはもう変わりません。
そんなことよりブロンがきもちーです。 ぐだぐだだったのに読んでくれてありがとうございます。 ここまで読んでくれたあなたが素敵な一日をおくれますように。
